• +7 (473) 290-12-01
Воронеж, Станкевича ул, 38
Вы пытались удержать мужа от выпивок?
17 Января 2012 в 11:44

Вы    пытались    удержать    мужа    от    выпивок ?
    -Конечно!     Я    старалась,   чтобы   в   доме   у   нас    все   было   хорошо.   Например,   часто   готовила   пельмени,    он    их    так    любит. Пельмени он ел, потом уходил по своим делам, «случайно»  встречал  друга  и…
     -Что  вы предпринимали?
    — Пробовала удержать  от выпивок   и   лаской,   и угрозами. Покупала билеты  в кино, везде с ним ходила, от себя  не  отпускала. Все  равно умудрялся  «опрокинуть стаканчик».  Я купила ему столярные инструменты, он  когда-то хотел заниматься этим   делом .Но инструменты  лежат  ржавеют, Угрожала  разводом , но больше, чтобы попугать ,куда мне с   двумя школьниками.
С некоторых пор, а именно с того дня, когда мы поняли, что алкоголизм невозможно лечить, не подключив семью больного, ко мне на прием приходят женщины. Чаще всего это жены, реже — матери пьяниц. С каждой в отдельности мы ведем долгие беседы...
- А кто у вас распоряжается семейным бюджетом?
— Я, конечно. Однажды дала ему деньги на сапоги, послала в очередь. Сказал, что потерял. Ему доверять нельзя. Теперь даю по рублю на обед, и все. В последнее время я так боялась, чтобы он не напился, что встречала его у завода. Вы же видели, какой он у меня не самостоятельный. До 20 лет за ним мама ходила, а теперь хожу я.
Еще один рассказ. У каждого из супругов второй брак. Муж развелся с первой женой из-за того, что не было детей. Началась общая жизнь и — начались выпивки мужа. Она боролась как могла, а затем решила использовать такое, от чего «он уже точно образумится». Родился сын, когда ей было 40 лет, ему 42 года. Радость, конечно. Но и это не удержало отца от выпивок. В больницу он пришел, когда вот-вот мог потерять и работу, и семью, да и печень начала сдавать. Итак, за плечами у каждой женщины опыт много-летней бесполезной борьбы с пьянством мужа (мужчины из этих семей в настоящее время находятся на лечении от алкоголизма), женщины убеждаются, что никакие ухищрения не помогают. Что же дальше?
Жены больных алкоголизмом объединяются в психотерапевтические группы. И мы начинаем разбирать их типичные ошибки. В ход идет и зарубежный опыт, который обобщен в профессиональной литературе по психологии, а также в литературе Ал-Анон. (Это американское общество самопомощи членов семей больных алкоголизмом.) Но мы не только разговариваем. Я предлагаю женщинам в письменном виде перечень типичных ошибок, составленный на основе мирового и своего опыта. Оказывается, ошибки, что у наших женщин, что у зарубежных — одинаковы. Своеобразная памятка уходит от меня вместе с моей пациенткой, чтобы помочь ей дома, в семье. Воспроизведу эти советы. Быть может, они пригодятся некоторым читателям. Типичные ошибки жен, чьи мужья больны алкоголизмом. Жена, возможно, будет:
—    выискивать   извиняющие    обстоятельства пьянства мужа,
—    следить,    чтобы    его внешность  была   в  порядке,  будить    вовремя    на работу,
— звонить на работу и сообщать, что он болен, когда он пьян, скрывать     пьянство мужа от соседей, удерживать   его   дома , чтобы люди не видели его пьяным, обвинять   его    сослуживцев в том, что он пьет,
    —- обвинять  его друзей или собутыльников,
—    обвинять армию, флот,   институт   или   др. учреждения, где он воспитывался.
Она   склонна   к    тому, чтобы:
     —    утешить    его,    когда он сожалеет о своем поведении,
—  использовать    сексуальные отношения в качестве орудия контроля над ним и управления им.
Она часто:
—    скрывает от него реальное   финансовое   положение  семьи
—    лишает     его     денег, чтобы   он    не    потратил их на водку,
—    старается  так   заполнить    его        свободное ремя, чтобы у него не было   времени     выпить,
—    покупает   ему    инструменты    или    спортинвентарь,  чтобы заинтересовать  чем либо,    кроме    выпивки; чувствует   себя   до   глубины   души    оскорбленной,   когда  он,   едва  заинтересовавшись ее выдумкой, снова возвращается к выпивке.
Она будет:
—    тревожиться   о   нем,
—    плакать о нем,
—    браниться,  опекать его,
—    нянчиться с ним,
—    тайно      лечить      его,
—    бить его,
—    вопить над ним,
—    ругать его.
Жена может:
—    позвонить     в     милицию,   пожаловаться,   что он   побил   ее,   а   затем забрать заявление,
—    содержать  себя  и дом   в   исключительном порядке, позволить   себе   опуститься и забросить дом,
—    сказать,   что   больше не потерпит его побоев, и  будет  подвергаться побоям   вновь   и   вновь.
Ясно   ли   вам,    что   это не то поведение, которое требуется, чтобы посмотреть в лицо такой серьезной проблеме, как алкоголизация близкого человека? Жена своими собственными действиями может помочь продолжению пьянства, удлиняя период агонии, обычно сопутствующей пьянству.
Ее   не   следует   винить. Она сама не знает, что ее поведение порождено отчаянием. Она реагировала так, как и большинство жен перед лицом алко¬гольных проблем.
Так   что       же       может сделать семья?
Самое главное, самое первое, что может и должна сделать семья,— это признать проблему. Жена должна перестать играть в прятки сама с собой. В семье очень неохотно соглашаются с тем, что их близкий (муж, сын)  пьяница , что он имеет болезненную страсть к спиртному. Получается парадокс. Все в семье страдают от пьянства одного из ее членов  и долгое время скрывают проблему («большом секрет семьи»), замалчивают. Вы когда-нибудь слышали, чтобы мать семейства сказала своим подрастающим детям: «Наш отец, по-видимому, болен алкоголизмом. Надо что-то предпринимать». Сколько детей присылают письма с горестными рассказами о пьянстве отца и ни один даже не упоминает, что он мог говорить на эту тему с мамой, что мама сказала то-то и то-то при обсуждении пьянства отца. Проблема не обсуждается, проблема не признается.
Есть такая  психологическая   уловка — если   не говорить   о   болезни,   ее, как будто и нет. Но можно ли решить  проблему, не зная ее серьезности размеров, ее последствий? Правильно     оценить проблему — уже на половину решить ее. Во всяком случае,   нельзя победить врага, не зная  его в лицо. Не отворачивайтесь от проблемы    пьянства  ваших  близких, имейте смелость и мужество посмотреть не счастью  в глаза.
 Итак, проблема должна быть распознана,   что   потом?
Второй шаг — самый трудный, но единственно верный. Надо уговорить человека лечиться. А он не хочет. Кого звать на помощь? Милиция не по¬может. Ругать его? Бесполезно. Это даст ему дополнительное «право» пить. Угрожать? Допустим, иногда можно. Но никогда не угрожайте, если вы не готовы привести угрозу в исполнение. Если вы действительно решили развестись, тогда говорите, что уйдете, А если «только чтобы попугать», то ничего не выйдет. Он не глупее нас с вами и уловку поймет. То, что не под силу одному человеку, может удаться нескольким людям, объединившим свои усилия. Больной может принять решение лечиться (заметьте, сам должен принять решение) после испытанной уже на практике тактики
 интервенции, т. е. активного вмешательства в его судьбу нескольких лиц, причем одномоментно. Это должны быть близкие, дорогие ему, эмоционально значимые и авторитетные люди. Как правило, это жена, мать, сын, дочь, друг, сослуживец (хорошо, если начальник), мнением которых больной дорожит. Эти люди однажды садятся в кружок вместе с больным и начинают  очень спокойно, без обвинений    оченьо серьезно, будучи  в самом деле озабоченными   судьбой больного алкоголизмом человека пропадающего на их глазах, говорить ( заранее составляется письменный отчет о злоупотреблении им спиртным, его поведении, и тех чувствах которые такое поведение вызывает) ему о том что дальше так жить нельзя, что на этом пути он себя погубит, что он слишком дорогой для них человек, чтобы они могли спокойно наблюдать, как он теряет здоровье, квалификацию и т. д.Самое главное при этом — удержаться от обвинений, не предъявить претензии(ругайте грех, но не грешника). Например: «Из-за твоего пьянства, папа, я не могу приглашать в дом друзей. Мне будет очень стыдно, если они увидят тебя нетрезвым». Или сослуживец: «Мы могли бы перевести тебя на более интересную работу, но боимся твоей неустойчивости. Когда мы будем уверены в стабильности твоего состояния, ты можешь рассчитывать и на уважение, и на повышение по службе». И так далее. Организующие интервенцию близкие руководствуются двумя принципами: исключительно серьезным отношением к проблеме пьянства данного человека и доброжелательным, строгим отношением к нему. Иногда это помогает.
Независимо от того, пойдет больной на лечение или нет, близкие должны руководствоваться некоторыми принципами, чтобы не стать ему помощниками в продолжении  пьянства. Вот несколько из них.
1. Больной алкоголизмом должен посмотреть в лицо тем последствиям, к которым привело его поведение.
Семья часто пытается оградить его от этих последствий.
Не нужно этого делать. Вы помните, что мне сказала жена: «Мне пришлось извиняться перед соседями». А почему не извинился он? Сам? Не ходите за ним, как за ребенком, и не подбирайте осколки разбитой жизни, его и своей. Следуйте этому даже в житейских мелочах. Если он разбил что-то в доме, пусть мусор лежит до тех пор, пока сам не подметет.  Если он не помнит, как потерял шапку, расскажите ему. Если он наблевал, не вытирайте, пусть он сам это сделает завтра утром. Если он не помнит, как выразился мой пациент, «момент домопопадания», рас¬скажите ему. Выпадения памяти пугают пьяницу . Иногда бросают пить из-за того, что не могут вспомнить какой-то момент, чаще всего окончание выпивки. Но бывают и попытки сделать вид, что чего-то не помнят. Не дайте ему забыть то, что он предпочитает забыть. Но будьте при этом серьезны и решительны, не делайте вид, что «вчерашнее» было очень забавно.
Не звоните начальнику, чтобы сказать, что муж простудился и не выйдет на работу, если он лежит пьяный.
Не выручайте его из вытрезвителя, из милиции, вообще из каких-то затрудни-тельных ситуаций. Пусть он сам объясняется. Пусть он сам извиняется.
2.    Прекратите   контролировать его пьянство. Вам все  равно это  не  удается. В  этом  отношении   Вы  так же    бессильны,    как    и   он сам.
    3.Хватит   строить   всю семейную жизнь вокруг его пьянства.     Хватит    думать: «Я   сделаю   то-то   и   то-то, если он  придет трезвым». Нет. Вы сделаете все намеченное,   т.   е.   осуществите свои планы при любом его состоянии.      Ваша      жизнь должна идти свои чередом, как      вы      ее      задумали, в    оптимальном    варианте. Не   уподобляйтесь   женщине, которая не могла даже определить,   как   она   себя чувствует,   не   узнав,   трезв  или  пьян   ее   муж.  Сокращение пребывания с ним в гостях   не   поможет,   как   и полный отказ ходить в гости.   Перестаньте   нянчиться с ним, если можете, конечно. Я замечаю, что женщины нередко получают особое «материнское вознаграждение», какое-то «счастье материнства» от того, что опекают пьющих мужей, словно малых детей.
     4.Признайте в нем взрослого человека, способного отвечать за свою жизнь. Признайте в нем живого человека, который сам строит свою судьбу. Живыми людьми манипулировать нельзя, манипулировать можно только неодушевленными предметами. Все что вы делали до сих пор, было попыткой  манипулировать мужем. Ведь не сам он покупал билеты в кино, не он готовился к слесарному или столярному делу, это делали вы. Позвольте ему быть ответственным за его же поведение. Если пьянство грех, любите грешника, но не его грех.
5.    Не поучайте, не «пилите»   его.   Это   не   помогает.
6.    Не теряйте надежды. Многие больные алкоголизмом     воспряли     духом     и  поднялись до трезвой жизни   как   с   помощью   лечения,   так   и   без   него.   При любой   болезни   возможны самопроизвольные остановки в ее развитии, как говорят наркологи, спонтанные (без видимой внешней причины) ремиссии
7.    Спасайте себя, живите своей, а не его жизнью.
Это  не  призыв   к   эгоизму, но    разумная    мера.     Как только   вы   начнете   доводить   свои   планы   до   конца,    как    только    вы    свою энергию     переключите   с мужа на детей, как только вы научитесь радоваться жизни, независимо от его состояния, у вас повысится самоуважение, и муж станет больше уважать вас. Тогда, кстати, он скорее примет ваш совет пойти лечиться.
Пьющий человек попросту не сможет продолжать пить таким же образом, как он пил раньше, если жена (мать) позволит ему стоять на собственных ногах без подпорок и оставаться на той территории, где он увяз в результате своего пьянства. Перекладывая на него ответственность за свое поведении, вы даете ему понять, что он еще чего-то стоит что вы цените его внутренние, его собственные ресурсы. Надо помочь ему удержать уважение к себе  вместо того чтобы разрушать его.